Al final del viaje

Tantas cosas que tuve en mi mente, atrapadas en mi boca. La realidad las dejó salir, deslizandose por mis labios, obteniendo como fruto ríos de sangre entre mis dedos, sus dedos, nuestros dedos. Probablemente la historia pese más que las palabras, dicen que se las lleva el viento... eso espero. Procuro beber jarabes que más que ambrosía para mi lengua es un terrible veneno. Dulce veneno, que finalmente destruye lo construído. Escribo sin pensar... releo lo escrito... me doy cuenta que soy una pésima mentirosa... hasta mis pensamientos más recónditos y sentimientos más profundos surgen a la luz sin chistar, todo con un beso, un simple beso. Caigo y recaigo, no puedo rehabilitarme. Demonio maldito deja de poseerme! Pierdo el control de mis labios, mis ojos mis manos, mis oidos. Soy otra. Qué pasó? dónde estoy? quién soy? No soy la misma, he cambiado, para bien o para mal ya no importa. Lo único que importa es que hay cariño y odio (proporcional? pregunto), pero eso es bueno porque finalmente no hay olvido.

Para el que ocupa los peores y mejores momentos de mi vida... prende tu mente, sintonza mi frecuencia, respira hondamente y recuerda...

Al final de este viaje

Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos hinchados de ir
a la muerte, al odio, al borde del mar.
Al final de este viaje en la vida quedará
nuestro rastro invitando a vivir.
Por lo menos por eso es que estoy aquí.
Somos prehistoria que tendrá el futuro,
somos los anales remotos del hombre.
Estos años son el pasado del cielo;
estos años son cierta agilidad
con que el sol te dibuja en el porvenir,
son la verdad o el fin,
son Dios,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.
Al final de este viaje en la vida quedará
una cura de tiempo y amor,
una gasa que envuelva un viejo dolor.
Al final de este viaje en la vida quedarán
nuestros cuerpos tendidos al sol
como sábanas blancas después del amor.
Al final del viaje está el horizonte,
al final del viaje partiremos de nuevo,
al final del viaje comienza un camino,
otro buen camino que seguir descalzos
contando la arena.
Al final del viaje estamos tú y yo intactos,
quedamos los que puedan sonreír
en medio de la muerte, en plena luz.

(Silvio Rodriguez de Zofri)

VADE RETRO

Amor que no es

Ya no importa donde estes con quien estes
si en mi cama puedo ser los dos tambien
te elevaras con la imagen que ves
y gozaras con amor que no es.
Quisiera volver a decir esta vez
que deje fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

El amor ya no espera ser amor
junto a ti derrumbe toda ilusion
te elevaras con la imagen que ves
y gozaras con amor que no es.
Quisiera volver a decir esta vez
que deje de fingir lo que quieres de mi
quisiera creer que hay un tiempo real
en que hombre y mujer pueden volverse a encontrar.

Amados y amantes que se olvidan del amor
amados y amantes que se olvidan del amor

Dedicado a quienes, se decepcionan, reencuentran, caen y se levantan. Para quienes son todo o nada.

VADE RETRO

Cicatrices

Mi cuerpo registra un sinfin de cictrices que en un principio odie a muerte porque son marcas no estéticas, pero hoy las valoro más que nunca ya que son un recordatorio de la victoria obtenida en cada una de mis batallas. Pero qué pasa con las cicatrices del corazón? son el resultado de heridas muy profundas y muy dificiles de borrar, lo que me ha llevado a cuestionar si las quiero borrar realmente. Qué tipo de recuerdos vienen a mi cuando acaricio suavamente tales cicatrices? debo confesar que esas heridas hace poco estuvieron abiertas muy profundas y que al momento de cerrarse mis ojos no pudieron mirar esa horrible cicatriz que quedó, pero he entendido al fin que se puede amar una cictriz sin sufrir por ella, porque el dolor ya no está y los recuerdos funestos fueron reemplazados por los recuerdos que atesoro y que jamás dejaré ir. Parece fácil pero no lo es, por lo menos no lo fue para mí. Tuve que luchar contra focos infecciosos que casi logran introducirse en mi herida sangrante y hundirme en un abismal cuadro depresivo. Pero el proceso aunque fue doloroso fue fructífero pues al final coseché buenos sentimientos. En un comienzo osé reintentar, luego odiar, más tarde olvidar sin resultados. La clave en mi caso fue recordar, simplemente recordar claro que primero lamenté que esos buenos momentos sólo formaran parte de mi pasado, y cuando comencé a valorar lo que tengo en el presente me di cuenta del bálsamo que cubrió mis heridas y las transformó en las cicatrices de esas batallas contra los demonios que en ese minuto atormentaron mi vida. Amo mis cicatrices externas e internas, sobre todo las internas porque sé que gané. Ya no sufro, sólo las amo.

VADE RETRO

Cicatriz ESP

Ésta es una pequeña intro de lo que pronto escribiré disfruten la letra de The Mars Volta.

Do you recall it's name As it suggested beck and callThis face and heel Will drag your halo through the mud Ash of PompeiiErupting in a statues dust Shrouded in veils Because these handcuffs hurt to much Still scalpeing these ticketless applause And when they drag the lake there is nothing left at all sutured contusion beyond the anthills of the dawning of this plague said I've lost my way even if this cul de sac would pay to reach inside a vault whatever be the cost sterling clear blackend ice when they drag the lake there's nothing left at all I've defected [x4]sutuerd contusion beyond the anthills of the dawning of this plague said I've lost my way even if this cul de sac did pay to reach inside a vault whatever be the cost sterling clear blackend ice when they drag the lake there's nothing left at all I've defected [x4]beyond the anthills of the dawning of this plague said I've lost my way even if this cul de sac did pay beyond the anthills of, beyond the anthills of said I've lost my way even if you, even if you, even if you reach inside a vault whatever be the cost sterling clear blackend ice when they drag the lake there's nothing left at all (this is my last insicion the stitches have defected drag me a vessel coveting all you know see and hear this is my last incision the stitches have fallen off Sterling clear blackened ice And when they drag they lake ther'es nothing left at all)I've defected [x4]

suerte con la traducción !!!!

VADE RETRO

Vi tu escrito

Lo que leerán a continuación me pareció tan cierto que lo quise compartir con ustedes, sobre todo cn aquellos cuyos demonios dominan sus vidas, ojalá esto sea parte de sus exorcismos. Lo encontré en el pc de mi pega. Lean, reflexionen y sanen heridas.

Vi tu escrito, creo que no te diste cuenta que lo dejaste a la vista. No sé si estoy en lo correcto al entrometerme, pero cuando veo estas cosas, y veo a un JOVEN tan derrotado como tu, no me da pena... sino que me da rabia!!!! Sí, las personas que sólo saben compadecerse de su triste vida, me molestan. Debe ser porque me criaron así, como a lo bruto... osea, sin derecho a deprimirse, porque crecí convencida que la vida SIEMPRE, SIEMPRE y SIEMPRE es hermosa.

Yo creo que siempre, en cada momento y en cada segundo que pasamos en este mundo, la vida nos va presentando opciones, y cada vez que elegimos, tenemos dos caminos... uno, el de la luz... y otro que nos lleva a la oscuridad. Y esa es toda la ciencia de la vida... piensa ahora... en que camino estas????
Si estás en el de la luz, entonces todo está arreglado, porque ahí no existen los problemas ni las preocupaciones, sabias eso? Yo te explicaré.
Los “problemas” SIEMPRE tienen solución. Cuando encuentras la solución, entonces desaparece el problema. Hay cosas que no tienen solución, eso es cierto... entonces, no son problemas... son HECHOS. Y con los HECHOS sólo se puede hacer una cosa... asumirlos. Entonces, en conclusión,,, los problemas NO EXISTEN.
Ahora bien, veamos el tema de las preocupaciones,,, cuando nos “preocupamos” por algo que nos ocurre, solo perdemos energía. Al contrario, debemos guardarla y después de un tiempo que tengamos harta energía acumulada, entonces debemos canalizarla, y no “preocuparnos” sino que “ocuparnos” así podemos llegar a lograr metas.
Nuestras metas deben ser realistas y alcanzables, cosa que vayamos paso a paso logrando una a una, y finalmente podamos ir subiendo el nivel de estas metas hasta llegar a nuestro sueño de felicidad.

Así vamos andando por el camino de la vida, aprendiendo de los errores, y superando las pruebas que nos hacen madurar y aprender. Porque para eso vinimos a este mundo. Este planeta es un planeta “escuela” y las cosas que tenemos pendientes para la evolución de nuestro espíritu, esas son las que tenemos que superar. Igual que en el colegio, cuando nos sacamos buenas notas, vienen los premios,,, la vida también, después que superamos ciertas pruebas vienen las recompensas, y mientras más grande y más difícil la prueba, más grande será el premio al final del camino. Y el final del camino a veces es solo el final de un ciclo, osea, puede ser más pronto de lo que esperas si cumples con las etapas que debes cumplir y aprendes rápido... es como ir pasando de curso.... en fin, podría explayarme más al respecto, pero es tan largo el tema que puedo aburrirte.

Con respecto al camino de la oscuridad, sólo recuerdo que no te lleva a ninguna parte, es decir, caminas y caminas, siempre triste, enfermo y mal, pero nunca llegas al final... es así, la tristeza te lleva a la tristeza, como un circulo vicioso... en ese caso, mejor cambiarse de circulo, cierto???
Enciérrate en un circulo de felicidad, la manera... al principio oblígate a sentirte feliz, eso, sin que te des cuenta, te llevará al circulo de la felicidad, y las recompensas que esperabas llegarán sin que te des cuenta..... y te apuesto que no querrás cambiarte de círculo NUNCA MÄS.

YO SÉ QUE TODO LO QUE TE DIGO, YA LO SABES,,, SOLO ESPERO SER UNA LUZ EN EL CUARTO OSCURO, PARA QUE RECUERDES QUE NUNCA ESTÁS SOLO,,, Y SIEMPRE ELIGES TU, NADIE MÁS QUE TU.

Desconfianza

Estoy confundida, choreada, mal genio , pero sólo hoy, mañana será otro día y sé que después de escribir esto me sentiré mejor y hasta se me olvidará, pero ahora quiero que se me olvide todo lo que he aprendido, la paciencia tolerancia el respeto chao con eso.

Me caen mal los hombres, pero ciertos hombres, últimamente he conocido hombres maravillosos que me han abierto los ojos y agradezco sus benditos oidos, pero a esos hombres que me hacen sufrir aunque no lo sepan los odio con todo mi ser porque son tontos, no se dan cuenta que una mujer los conoce más que a ellos mismos. Prefieren lo virtual al amor real. Son complicados, quieren una cosa y hacen otra, son concretos , no ven más allá de su propia nariz, son ególatras, creen que el mundo gira en torno a ellos. Deberían mandarlos a la famosa isla de Lavín. Por culpa de este tipo de hombres me he vuelto desconfiada ya no le creo nada a nadie (a casi nadie), mentiorosos, doble estándar, váyanse al carajo!!! Asimismo odio a las mosquitas muertas, las que tienen doble discurso, primero son tus amigas pero te atacan por la espalda odio a quien no conozco por ser una miserable incompetente incapaz de mantener sus propios amigos y quitar otros con falsas caritas de santa.

Ya, eso. Nada de reflexiones, sólo bálsamo medicinal que cubre mis heridas aun abiertas y sangrantes.

Amor: el más grande de los demonios. Sólo hay dos exorcistas de este mal para mi, uno que me sonríe cada mañana y otro que mis ojos no han tenido la fortuna de mirar... ojalá pronto... es la desconfianza mi tope... a lo mejor con un café helado se me quita...

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El dolor de la verdad

Soy una persona que trata de llevar la verdad por delante, pero para que estamos con cosas igual su mentirilla piadosa hubo que decir para evitar malos ratos. ¿Que tan bueno es decir la verdad? ¿Dependerá de cómo y donde lo hagas? ¿O la verdad siempre duele? Dicen que de los arrepentidos es el reino de los cielos, pero creo que peor es el pecado de retractarse que tratar de quedar bien frente a los demás.

Yo no soy una persona directa, nunca me ha gustado serlo, alguna vez me dijeron que yo adornaba la verdad para no quedar mal con nadie. Pero ya me canse de decir la verdad a medias. Si te gusta, bien y si no mala suerte. Si no tienes la suficiente madurez para conversarlo quiere decir que el dolor de mi verdad es mucho más grande que la supuesta amistad que había.

Consejo: (que aprendí hace poco) para exorcizar al demonio del cinismo (demonio que por mucho se me pegoteó en el alma y fue terrible porque la hipocresía era hacia mi). Siempre ser de una sola línea y decirle adiós al miedo de quedarse solo por ser desagradable. Además siempre hay alguien que por muy dolorosa que sea la verdad que tú dices agradece la sinceridad y la lección que saca de ella. Pero a los que cortan una relación porque no les gustó lo que dijiste, señalo: ellos sí que son cínicos porque tal amistad o en algunos casos amor nunca fue verdadero, pero no se alarmen, den las gracias de que se dieron cuenta a tiempo y pudieron podar lo falso.

Me he librado de ser una mierda buena onda.

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La decepción

Creo que lo más malo que puedo escuchar es que he decepcionado a alguien, a alguien que quiero mucho o que realmente me importa. Me siento mal y creo que incluso se acompaña hasta con vergüenza, sin embargo existe algo peor que eso que es cuando la decepcionada soy yo.

A medida que me integro al mundo real me decepciono poco a poco de algunos quienes me rodean y por ende me alejo, no hay vuelta atrás, no soy capaz de perdonar o no tan fácilmente. De esta forma me he vuelto mucho mas desconfiada ya que cuando me entrego a una persona ya sea en amistad o amor lo hago completamente y a ciegas pongo mi fe en el y soy capaz de dar la vida, pero cuando estos me dañan o a quienes amo, mueren para mi instantáneamente. Por lo general cuando ese daño es hacia mi no tomo represalias, distinto es cuando afecta a mis seres queridos, ahí surge todo mi sentimiento de venganza y mi super yo se va a la cresta, sólo pienso en una estrategia casi de guerra para que el susodicho pida perdón de rodillas a quien merece algo mucho mejor. Sólo puedo ser detenida cuando ese ser querido me lo pide. Pero no olvido, no yo.

De este demonio, no la decepción, sino que del rencor me ha costado exorcizarme. Mis intentos han sido fallidos puesto que cada vez que trato de perdonar me decepciona más y más y claro, por ensayo y error en relaciones personales he aprendido a no creer a la primera. Creo que esta vez sólo me limitaré a señalar que si uno no es capaz de perdonar, que trate de rescatar la lección de esa caída para no tropezar de nuevo.

Y bueno, ya que la vez anterior hablamos de la ira, confieso que estoy emputecida y dedicaré las siguientes palabras sacadas de “The Clinic” Año 9 Nº 231 a la última persona que me ha decepcionado enormemente, a quien en una ocasión fui la única que le creyó sin importar lo que dijeran los demás, pero como dije ya no hay vuelta atrás, pero gracias por enseñarme que existen seres malditos y en una escala más baja: Tú

Mis 15 segundos:

“Eres el weón mas care raja que conozco, mentiroso y maricón. Ojalá que la wea no se te pare nunca más y se te caiga a pedazos”

Para: Nag De: Francisca (pág 3)

Y agradece que soy una dama.


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La ira

Provocada por motivos conscientes o inconscientes intencionados o no, la ira podría definirse como una pasión llevada por el mal camino, por ende un demonio posible de exorcizar. Ésta sería la contestación a un estímulo desagradable, manifestado con enojo, rabia o indignación, y es acompañado muchas veces con deseo de venganza (demonio muy peligroso ya que podría desatar episodios de violencia, pero luego hablaremos de él).

Probablemente todos hemos pasado por episodios de ira, teniendo diversos métodos de descarga o válvulas de escape para no reventar y dañarnos. Eso podría ser una solución muy fácil, encontrar una vía de escape. Sin embargo hay que tener mucho cuidado con las válvulas de escape que uno utiliza, y hay que saber definir también si la ira es contra el otro o contra uno mismo.

Muchas veces el demonio de la ira se apoderó de mí, naciendo sentimientos de venganza que lograron aplacar la ira por sólo un momento pero a la larga envenenaron un poco el alma y se guardaron. Afortunadamente, el exorcismo comenzó luego gracias a la lectura de un buen libro y el oído de una amiga que logró sanar mis heridas. Pero he visto válvulas de escape que son peligrosas, sobre todo cuando no se asume que la ira es hacia uno mismo, porque comienzas a dañar al otro para sentirte bien tú.

Siempre he creído que la crítica constante es una válvula de escape para no reconocer los errores propios que uno identifica inconscientemente pero que no reconoce en forma consciente. El hecho de encontrar todo malo en otra persona y creen que la vida propia es perfecta es una válvula de escape que te lleva al engaño y hasta la infelicidad. Ahora bien, no desconozco que de ellas puedes sacar provecho, pero el fin principal no se cumple, porque se sigue alimentando la ira que se tiene contra uno mismo.

No diré cual es la mejor forma de exorcizar este demonio porque hay muchas formas de hacerlo sin dañar a otra persona: conversar, escuchar, leer, escribir, ver el mar, hasta gritar. Sólo me limitaré a señalar que mi última válvula de escape es este blog. He cerrado un ciclo.

VADE RETRO

El Fracaso

He visto muchas formas que toma este demonio. La critica puesta en el otro sin asumir lo propio, la búsqueda constante de sensaciones nuevas queriendo tener algo estable y no lograrlo, en fin. Es uno de los demonios más difíciles de reconocer y combatir.

De que forma puedo exorcizarme? Hace poco me dijeron que era fracasada y que para no asumirlo tengo la excusa de ser “mala”. No tengo problemas en reconocer mis errores, lo malo es que trato de enmendarlos muy pronto y me ataranto. A decir verdad yo no me siento fracasada, he tenido logros bastante importantes por los que me siento orgullosa, sin embargo cuando me dijeron eso me hizo reflexionar que es el fracaso. Es querer algo y no poder tenerlo? O es intentar algo sin tener fruto? El fracaso según yo, es no hacer nada, quedarse inmóvil porque el miedo no te permite actuar. Si uno quiere algo y no lo obtiene eso no es fracaso, simplemente son anhelos o sueños que mantienen viva la esperanza de un cambio. Si uno intenta algo y no le resulta, eso no es fracaso, porque más de algún aprendizaje de esa experiencia tuviste. Pero si te quedas quieto, esperando a que pasen cosas, eso sí es fracaso.

La mejor forma de enfrentar a este demonio es vivir el luto de la pérdida, llorar todo lo que haya que llorar, putear, descansar y actuar, volverse a poner de pie. Suena fácil… no lo es, pero no es imposible, de eso estoy segura.

VADE RETRO

Tortura y placer

He notado que me gusta sufrir, pero ojo sin el fin de victimizarme sino que creo que en algún grado a todos nos gusta sufrir. Buscamos lo que nos hace mal, porque es rico. Nos gusta jugar con fuego y definitivamente nos encanta lo prohibido. Ahora hay que tener claro cuales son las consecuenias de entrar en ese campo de batalla porque algunas de esas consecuencias nos hieren a muerte y caemos en el abismo de la depresión (ok nunca tanto) y no queremos eso cierto?No, queremos aprender a jugar, a tratar de ganar. Ganarle a nuestros sentimientos o mejor dicho a la parte de sí que nos hace caminar en la delgada línea entre el placer y la tortura.

Cuando se trata de amor, que se supone que es lo más puro que existe en el mundo, inevitablemente surge nuestro lado oscuro, el sentido de pertencencia, los celos, hasta el odio. A lo mejor porque "las fuerzas cósmicas" llevan al equilibrio del universo, claro,no todo puede ser puros corazones y otras barbaridades o bien porque derechamente somos brutos y echamos a perder lo que sí podría ser amor genuino. Pero si sabemos controlar ese lado oscuro, le ponemos una pizca de sal a la vida.

Sí me gusta sufrir porque es parte de mi naturaleza. El hecho de ser apasionada me lleva a ser impulsiva y caigo en brutalidad máxima de pensar que puedo cambiar lo que ocurre a mi alrededor y sabiendo que no se puede lo hago igual. Lo hago conscientemente y mientras sufra yo no hay problema. Entramos en conflicto, cuando tu placer se convierte en mi tortura o visceversa y eso significa que no has ganado en el juego sino que ambos hemos perdido, porque si bien creo que uno debe aceptar la parte distorsionada propia, también hay que saber guardarla cuando corresponde sobre todo cuando se trata del egoísmo, pues al final juegas solo y haces daño.

Cuando podemos decir que somos vencedores, cuando tomamos el control no de la situación o del otro, sino que de nosotros mismos, cuando podemos cambiar el significado del sufrimiento a placer. Y eso lleva años de aprendizaje, por eso no hay que pensar que el sufrir es malo o implica un retroceso en nuestras vidas, sino que es la llave para abrir la puerta de otras experiencias y al final nosotros escogemos si caemos con la misma piedra y lloramos o nos alegramos de tener esa tortura porque simplemente amamos al torturador.